Копирайтер нашей биржи Петр уже писал о различиях между копирайтером и писателем в статье «Из копирайтера – в писатели». Мы попросили его рассказать, как и где копирайтер может применить свой писательский талант. Читайте и берите на заметку!
Писательство – это не только художественная литература. Человек, способный к усвоению значительных объемов информации и владеющий навыками логичного изложения материала, обязательно сделается специалистом сразу в нескольких областях прикладного знания.
Такому доке под силу написать целую книгу хоть о замене водопроводного смесителя, хоть о расчете траекторий движения небесных тел, хоть об астрологическом прогнозировании сантехнических работ.
К сожалению (скорее, к счастью), литература практического толка быстро устаревает. Накапливая знания о ламинированной доске, можно истратить несколько человеко-лет на выяснение самых тонких аспектов проблемы.
Но, если к моменту публикации рукописи мода на склеенные опилки пройдет, повесть о ламинате утратит актуальность, а усилия автора пропадут всуе.
Вот почему копирайтер не должен тянуть и откладывать, почувствовав в себе писательскую силу.
С чего же начать?
Литературный негр – черный пахарь белых страниц
Заделаться «книггером», как еще именуют сочинителя, пишущего вместо кого-то, не всегда просто. Рынок перенасыщен предложениями о написании книг. Заказчики разборчивы и капризны. Поди-ка впиши свой стиль в туманные предпочтения плательщика!
Но это мелочь. Экзамен на качество сдать нетрудно. Гораздо опасней звучат пожелания заказчика вставлять в ваш текст им самим сочиненные эпизоды. Соглашайтесь, и вам придется пересиливать своего внутреннего редактора, деликатно выправлять языковые несуразицы и максимально органично «ладить горбатого к стенке»; а если этому чучелу там не стоится – укреплять его сюжетными гвоздиками. Не соглашаетесь? Возвращайтесь к поиску заказов!
Самое же сложное – сделать так, чтобы главный герой (как правило, зеркальное отражение самого заказчика) в любом ракурсе выглядел до сиятельности безупречно, однако произведение при этом не читалось как манифест непогрешимости центрального персонажа.
Сложности взрастают десятикратно, если заказчиком выступает женщина. Главная героиня в этом случае должна изображаться до полупрозрачности фееподобной и одновременно с тем до умопомрачения сочной – чтоб все действующие лица мужского пола немели от восхищения и сгорали от страсти. Драматические коллизии? Ну, пусть она сломает ноготь…
Итоговый результат книггерства всегда несладок. В денежном отношении служить литературным негром выгодно. Но веревки и мыло из дому лучше удалить…
Размашистая строгость корпоративного заказа
Писать на заказ объемные произведения – значит подолгу вариться в среде, которая не обязательно приносит удовольствие. Предположим, завод резинотракторных деталей решил к собственному юбилею издать фолиант о славном пути, пройденном предприятием к моменту выпуска стотысячного сайлентблока…
Подвизавшись на писательский подвиг, вы начинаете погружаться в тему. Директор рассказывает о своей роли в организации кредитного финансирования. Главный инженер толкует о санкционных ограничениях в приобретении прецизионной оснастки. Циничная HR дает убийственно точные характеристики всем участникам процесса. По всему выходит, что Сциллу кадрового голода и Харибду низкой квалификации сотрудников укротила именно она. Но писать об этом нельзя – по понятным причинам…
Вскоре приходит время, когда на рабочем столе вашего компа становится тесно от папок с заготовками, а в вашем воображении разгорается война между косностью мироздания и прогрессорством отцов-основателей завода.
В сюжетных линиях писомого вами творения вскипают драмы. Юные девы разной степени порочности сражаются за альфа-самцов предприятия, и вот несправедливо отвергнутый фрезеровщик вливает ведро токопроводящей грязи в блок управления Главного Заводского Агрегата, а молодой инженер, гуляка и повеса, зубами сращивает высоковольтный кабель – чтоб не остановилось производство…
«Нет-нет, – говорит вам заказчик. – Никакой романтики. Героики тоже не надо».
Вы убираете из фабулы живых людей с их непростыми отношениями, а драматизм в повести нагнетаете путем описания сложностей внедрения систем 4ПР-ПВУ взамен морально устаревших 2ПР-ПВУ. Кульминацией вашего повествования становится поистине революционный отказ от использования сырых резиновых смесей в пользу компаундов на основе этиленвинилацетата и его старшего брата поливинилхлорида.
Оплачивается корпоративно-производственное писательство неплохо, но автора подобных произведений подстерегает серьезная опасность. В процессе работы с ним может случиться внезапная смерть от скуки.
Бездонная трясина масс-медиа
Если, гуляя по городу, вы увидели только что отремонтированный особняк, а на его дверях обнаружили логотип местного телевизионного канала, знайте: судьба дает вам знак. Компания на подъеме, компания расширяется, компания нуждается в свежих творческих силах!
Уверьтесь в том, что вы нужны, вас ждут – и смело входите! «Ищущий да обрящет», – ободряли соискателей древние.
Отыскав согласного выслушать вас начальника, будьте нескромны, но деликатны. Заявите, что пишете хорошо и с выдумкой. Восхититесь собственной стрессоустойчивостью и работоспособностью. Предложите нештатное сотрудничество. Выразите готовность довольствоваться минимальными гонорарами. Наконец, попросите тестовое задание.
Всерьез вас не примут, но если не выгнали сразу, то задание дадут. Невыполнимое. Обяжут найти в интернете минутный видеоролик, где котик жмурится и лижет лапку, и написать к нему проникновенный закадровый текст.
Ролик вы отыщете без труда, их таких миллионы. Выбирайте котика поласковей, картинку помилее. Благодаря вашему тексту ролик задышит эмоциями посильней умиления…
Начните с родословной животного. Напишите, что жил человек, в доме которого обитали гигантские крысы. Отчаявшись, человек решил вывести особую породу хищников-крысоедов. В одну бочку он бросил с десяток уличных котов, в другую – столько же уличных кошек. И там, и там выжило по сильнейшей особи. Человек скрестил зверей. Полученное потомство вмиг расправилось с крысами. А дальше начались странности…
Сначала без вести пропал жестокий котовод. Потом поредели и исчезли стаи бродячих собак, терроризировавших округу. После участковый полисмен отметил снижение количества лиц без определенного места жительства, ранее обретавшихся в окрестностях вышеозначенного дома. Взроптали аптекари: упал ночной спрос на настойку боярышника, люди боятся ходить в темное время суток. Со склада бесследно пропадают препараты из корня валерианы! Положение катастрофическое!
В последние секунды ролика дайте выдержку из интервью с котовладелицей. Пусть скажет, что Ваську своего она пытается кормить кошачьим кормом, но ест он только парное мясо с кровью – где такого набраться? Весь день спит, а как закат – умоется, помурлычет, хвост трубой – и уходит в ночь… Особые приметы? Лапки в белых тапочках, да полосы на лбу буквой «М».
Если ваше сочинение одобрят, вас нагрузят проектами, но вы не радуйтесь. Работа в средствах массовой информации – не сахар. Срок сдачи текста, истекший еще до выдачи задания, станет вашей обыденностью. Писать вам придется вдесятеро больше обычного. Дополнять, перекраивать и переписывать будете каждый свой сценарий.
Вскоре вы полюбите сигарный табак самых горлодерных сортов, даже если прежде не курили. Крепчайшую робусту приметесь покупать килограммовыми пакетами. Легенду о журналисте, лучшие свои материалы создающем с глубокого похмелья, проверите на себе – неоднократно и с переменным успехом.
Через месяц ваши глаза потускнеют от бессонницы. Через два вы увидите седину в своих волосах. Через полгода вы освоитесь и окрепнете, но у вас проснется совесть. Вам остро захочется вернуться к безбедному и безобидному копирайтерству – однако поздно… Увяз коготок – пропала птичка!
Издателя не обманешь
К чему все эти суррогаты настоящего писательства? Не лучше ль отринуть суетное, призвать музу и сотворить нетленный шедевр? А после «радостным шагом, с песней веселой» принести рукопись в издательство?
В идеале вас встретят с поклонами и чаем, труд примут с благоговением и почтением, проводят с почестями и рюкзаком, набитым деньгами. В реале же… Книга пишется несколько месяцев – значит, вы должны обладать запасом ресурсов на это время. Немалый срок требуется и издательскому редактору, чтобы рассмотреть ваш труд; и горе автору, у которого сухари на исходе, а ответа нет.
Если рукопись сочтут достойной прочтения, с вами свяжутся и попросят сделать ряд изменений. Упразднить сцену, кажущуюся нелогичной. Главу растянутую сократить. Полней раскрыть образ третьестепенной героини – не потому, что она так уж нужна сюжету. Просто тетя-редактор увидела в ней себя молодую и сочла нужным слегка самоутвердиться.
Не возмущайтесь. Редакторская вкусовщина – это мелочи. Редакторское невнимание – вот настоящее зло! Вас ведь могут даже не удостоить официальным отказом от публикации. Джоан Роулинг с ее Гарри Поттером поначалу отвергли двенадцать издательств – вам-то чего ждать?
Но, если вы достаточно настойчивы, если вы требовательны до назойливости, если вы лично заявитесь в издательство и стукнете кулаком по столу, вас, скорее всего, выдворят силой, но прежде разъяснят причины отказа от публикации. Будьте готовы к горькой правде: девять с половиной из десяти начинающих писателей – банальные графоманы. Ни толку, ни проку в сочиняемых ими текстах нет.
Что тогда? Прощай, мечта?
Дорогу осилит идущий
Перепрыгнуть дистанцию между копирайтером и писателем можно в один прием – но велика вероятность не допрыгнуть. Гораздо безопасней продолжать копирайтерскую карьеру и одновременно с тем укреплять свои писательские силы.
Хорошим подспорьем может стать литературная учеба. Обойдите стороной платные курсы, тренинги и вебинары: они рассчитаны на изъятие денег, а не на принесение пользы. Ознакомьтесь с учебными материалами профильных вузов: в свободном доступе находится огромный объем информации.
Расширяйте свой словарный запас. Начните читать словари! Отличать «ниц» от «навзничь» и интересно, и полезно. И вообще больше читайте: так формируется навык связной и логичной речи. Не бойтесь, что, прочтя всего Чехова, вы станете писать как Чехов, а после прочитанного Хемингуэя вам дадут Нобелевскую премию. Не станете. Не дадут. В мироздании работает тайный механизм, препятствующий клонированию талантов.
Избегайте участия в проектах, адресованных непризнанным гениям. Царящая там атмосфера ласковой взаимной лжи отравляет.
Не стесняйтесь совершенствовать свои творения, и однажды вы добьетесь нестыдного качества. Толстой многажды переписывал романы – кто в результате пишет лучше Толстого? Никто!
Не слушайте тех, кто твердит, что выше головы не прыгнешь и нельзя объять необъятное. Верьте в себя, накапливайте умения, совершенствуйте возможности – и тогда однажды вечером вы ляжете спать копирайтером, а проснетесь уже писателем.
Благодарим копирайтера Петра за то, что поделился с нами
своим интересным опытом!
Петр уже воспользовался возможностями Миратекст и получает от нас все обещанные преимущества!
У вас есть свои рецепты написания качественного и уникального текста? Хотите поделиться мыслями о нелегком труде копирайтера? Предлагаем публиковать ваши размышления в нашем блоге.
Связь через:
- e-mail: gorbatenko.olga[собака]mirafox.ru;
- skype: olga_booklover (предпочтительный способ).
Pingback: Из копирайтера – в писатели | help.miratext.ru()